Stop coito

Joder. Perdón. El tema de hoy es proclive a la interjección deforme, a la sorpresa, y reconozco que tras leer la noticia fue el primer exabrupto que me vino a la bola. Luego acudieron los clásicos ‘manda huevos’ y ‘manda carallo’, este último por estar vinculada la información a mi tierra. Ah, me olvidaba, ¡hay que joderse! también vino en mi auxilio. Es que ante tanta boutade hacen falta refuerzos. Al principio pensé que estaba leyendo el mundotoday, que son unos cachondos, pero no, la cosa va en serio.

El coitus interruptus es un anticonceptivo que va como un tiro. Tan bueno como el condón, el DIU y la intemerata. Que lo sepas. La marcha atrás o apearse en marcha. Eso dice la Consellería de Sanidade. Al año siguiente de entrar Feijóo a presidir la Xunta de Galicia, el SERGAS –Servicio Galego de Saúde – editó un folleto sobre métodos para evitar embarazos no deseados, qué fijación, y repartido desde entonces en los centros de salud de la comunidad. Si alguien queda sin el papeliño, tranquilidad, está en la página web. La palabra folleto no viene de follar pero acabé asociando ambos términos. Creo que como en Galicia tenemos la población más vieja (o mayor) del mundo, después de Japón, y la tasa de natalidad está en urgencias pues hay que proponer métodos temerarios. O tipo huevo kinder. Esto de la marcha atrás es como una ruleta rusa, más que nada porque antes hay mucha marcha adelante y en una de esas falla el embrague. Zas. Suele ocurrir cuando más a gusto va el coche, paradojicamente. Antes de llover, gotea, decimos por estos lares. Hay mucho flojo por ahí de disparo fácil que tras la primera embestida ya deja encargados un par de gemelos. La marcha atrás solo vale para pensar en sus nombres.

Y lo dicen, esos ‘expertos’ en planificación familiar de la Xunta, todo serios y ufanos, con afirmaciones como las que salen en la publicidad de la tele sobre pastillas para reducir el colesterol y todo lo que haya que reducir, al estilo ‘estudios dicen que’, ahí te va. Con estudios así y los de Cifuentes, el Alma Máster del PP, tira millas. Depende de si se usa correctamente, advierte. Y pasan instrucciones: retirar el pene de la vagina antes de la eyaculación, que no debe producirse cerca de la vulva. Chupao. Son lo más.

Hablan de otro puñado de métodos que acojonan, algunos muy trabajados, muy artesanales, todos ellos dejando al margen las enfermedades de transmisión sexual. La temperatura corporal basal”, el moco cervical, sí, ya sabes, identificar los días secos y los días húmedos del ciclo menstrual o predecir la ovulación mediante el uso conjunto de varias técnicas. Lo que parece quedar claro en el folletín es que la culpable de quedar embarazada es la mujer, el hombre, ni está ni se le espera. Es que con tantas y tantas alternativas ya es difícil quedar preñada, calamidad.

A ver, uno va a la quedada en la Plaza de la Litrona, se pone ciego de alcohol y sustancias varias, le aprieta la primavera en el escroto, nota un empuje que revienta las costuras del pantalón y ¿qué es lo más fácil?, ¿la temperatura basal esa?, ¿el moco cervical? No. Toca empotrar. Con prisas pero sin calma. Y así, sin frenos y a lo loco, piensa, coño…ah, ya te acuerdas, solo tienes que retirar el pene de la vagina antes de la eyaculación. Los que consigan dominar la técnica acabarán perfeccionando la del onanismo, no queda otra para aliviar la ‘presión’. ¡Viva la Xunta de Galicia!


Post scriptum: La Xunta retira el folletín

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21 comentarios en “Stop coito

  1. Me muero, gallego. Mira que con ese método, de los tres hijos que tengo, encargué a dos. Es muy confiable, no creas. Jaaaaaa!!! Ay, si ya decía yo que algo me llegaba de Galicia y no era el folletin. A propósito, es que no hay forma de que en este contexto no se relacionen las dos palabritas.

    1. No te mueras, Mel. Pues revisa, algo estás haciendo mal. La Xunta dice que entre un 74 y un 93% de eficacia. Por cierto, ya lo quitaron de la página web. Estos se pasan la vida jodiéndonos, ya sea con folletines, folletones, folletos o decretos. Un abrazo.

  2. Antonio N-T N

    Querido Antonio, un momento.. es que si me río escribo mal, me sale torcido el renglón.
    ¿No había un libro titulado “los renglones torcidos de Dios”?
    Pues uno de ellos debe ser el del/los pollo/s a los que la Junta encargó el folleto ¿in-formativo?
    Que bien lo cuentas, chaval!!! Lo que pasa es que yo ya no me veo en el botellón, que si no.
    Si no, ya estaba yo intentando practicar “con prisa, pero sin calma”. Genial la descripción del “in situ”.
    Vaya por Dios, antes estas cosas no se podían escribir en un medio de masas. ¿Se decía así, verdad?
    Ahora tampoco. Cuidadín con la ley mordaza, que te la aplican por un “quitame allá esas pajas” Pajas, pajas, van a tener que hacer para practicar el palante y patrás.
    !De verdad que no dan para más! Y aún así volverán a ganar en la próxima consulta electoral.
    Porque los de “podríamos” empiezan a desbarrar y ya no podrán, engordando al Psoe con sus exiliados. !Ya verás!
    Apertas Republicanas.

    1. Yo ni botellón, ni Botella, ni Ansar, ni condón ni marcha atrás, no estoy expuesto 🙂 Si que dan para más, tocayo, no los provoques. Estos ganan porque ya nos han fundido los plomos y porque los ‘podríamos’ son un show y de eso ya tenemos bastante. Al final la cosa va a quedar en un tripardismo, en esa alianza que le gustaba tanto a los pepitos, los falangitos y las rositas sin espinas.
      Apertas Republicanas

  3. Nacho

    Joder Antonio, es qué…… como eres, le pones pegas a todo. Yo lo único, es que partiendo de la propuesta de Genmacan, sobre lo de tejer los condones, ya puestos y aprovechando la sabiduría y tradición de la región, si fuese de la Xunta, los propondría hechos con los bolillos de Camariñas. Vamos, una preciosidad, la envidia de Flandes, que por allí también entienden de esos bordados. Mi abuela decía que el mejor método, era el de la aspirina. Decía ella : coges una aspirina, la pones entre las rodillas y las aprietas para que no se te caiga. Así, mano de santo !!!. Pondrías muchas de ellas, que no conocían más que ” misioneros ” e ignoraban el arte del contorsionismo, que hoy nuestros jóvenes, dominan con más naturalidad que lo hicimos nosotros. Pues es!!! Que viva la Xunta !!!!. De todos modos, creo que en la Rey Juan Carlos, dan unos cursillos “ad hoc” increíbles. 😊

      1. Gemma, no hace falta complicarse la vida con los bolillos, con pensar en Hernando o el PP ya llega como anafrodisíaco. Bueno, y si piensa uno en M. Rajoy le puede sobrevenir una impotencia crónica.

    1. Nacho, bien sabes como soy. Y mi madre contaba un chiste sobre el asunto de un médico que recetaba leer para evitar embarazos y el paciente le preguntaba si antes de o después de. En lugar de, respondía el médico.

  4. Ahora lo entiendo todo… Es una conjura histórica de gallegos “accidente”, que llegaron a este mundo sin la voluntad expresa paterna… Ahora, lo entiendo, con esos rapaciños no queridos, enviados a internados o colegios militares, se lleva gobernando España, desde tiempos inmemoriales… Y cada gallego, mal parido, que gobierna España, la jode un poco más… AHORA LO ENTIENDO TODO…

    1. Antonio N-T N

      Osti, tú. Buena conjetura que explica estas situaciones inexplicables.
      Por eso , creo que Facundo Cabral decía, que tenía miedo de los idiotas. Porque eran muchos y elegían al presidente.
      !Cuanta marcha atrás ha escrito la historia de esta tierra!!!
      Apertas Republicanas

    2. En efecto, la conjetura es buena, acojona. He pensado en algo parecido con frecuencia. Será por ingenio y talento, lo mismo sacamos un genocida que un mamón de coito in portas. Saludos

  5. Me han entrado calores al leerte, y no tienen nada de eróticos. Es bochorno ajeno. Después de esto sólo queda que se pongan a tricotar condones de ganchillo.
    Lo dijiste -creo recordar- en algún comentario anterior, que nada de lo que haga esta pandilla nos puede a estas alturas sorprender… pues sí! lo han vuelto a lograr! Con esto y poniendo un poco más difícil el aborto, pueden conseguir su ansiado incremento de natalidad, y de paso que repongan la ley de vagos y maleantes para que les quede un cojonudo país de NODO.

    1. Bueno, ahora que ya estarás fría te digo: pa que veas que Galicia da para unos cuantos NODOS, tenemos cantera para todo y de gilipollas ni te cuento. No en vano somos la ‘octava maravilla del mundo’, de maravillar.

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